Кроха сын к отцу пришёл, и спросила кроха: «Что такое хорошо, и, что такое плохо». Видимо большинство отцов в пору моего голозадого детства правильного ответа так и не нашли. А крохи подросли и вот уже вселяют ужас в сердца обывателей своего района.
Каждый добропорядочный гражданин встречался с такими парнями, в простонародье именуемыми «гопотой». Фразы типа: «Дай телефон позвонить», «Сиги есть?», ну или совсем бесстыжее «Гони лавеху» - давно уже стали достоянием анекдотов. Правда вот услышав такой вопрос в реальной ситуации, человек теряет всякое чувство юмора (конечно, если он не владеет жутким чёрным поясом сотого уровня). Угнетает ещё и тот факт, что правильного ответа на такой вопрос не существует. И тут уже возможны две концовки: либо тебе ломают пару частей тела и твои карманы стремительно пустеют, либо ты опять же остаёшься без содержимого карманов, взамен приобретая низкую самооценку. Ты как пойманная зебра, причём павшая не от лап благородного льва, а загнанная стаей трусливых гиен.
Какое-то время мне довелось иметь сомнительное удовольствие прибывать в кампании таких парней. Могу сказать, что их дневной распорядок разнообразием не отличается. Где-то ближе к вечеру народ начинает стекаться к условному месту сбора. Многие ещё трезвые, но некоторые из передовых уже успевают к этому времени накатить. Тут стоит рассказать про иерархию. За время, проведённое в тылу врага, я выявил четыре типа «пацанов»:
1) «Падальщики». На мой взгляд, самый мерзкий тип. Эти парни гнилые изнутри. Общаются они по большей части между собой, и в большой компании стараются особо не высовываться. Эти милые ребята не брезгуют ничем. Ударить девушку, украсть у родителей, обливать говном «товарищей» у них за спиной – всё это для «падальщика» суровые будни. Встретиться с таким на улице совсем не страшно. Скорее всего, он даже не поднимет взгляд от земли. (Интересное замечание: такие парни любят тёмные подъезды и подвалы, днём на улицу выходят редко, во время дневных вылазок стараются не поднимать взгляд высоко и использовать головные уборы - они похоже реально боятся света!
К сожалению, «падальщики» стараются передвигаться небольшими группами. Но тут тоже возможен выход. Можно попробовать напасть первому. Выберите жертву покрупнее (не пугайтесь, самый крупный «падальщик» обычно не более 170 см) и хорошо так двиньте ему по лицу. Старайтесь попасть в нос – ваша задача добиться максимальной зрелищности. Трусливые по своей натуре «падальщики» при виде поражённого предводителя, скорее всего, решат отступить. Кредо мушкетёров явно не для них.
2) Ситуация заметно осложняется, если в компании с «падальщиками» попадаются «бойцы». Эти ребята полностью отдаются своему любимому виду спорта (как правило, боксу). Особым умом они не отличаются, но в компании к ним прислушиваются, а когда те пытаются пошутить, все учтиво хихикают. Уважают, однако! Выделить «бойцов» из общей массы можно по спортивному телосложению. Дать чёткий совет по общению с этим типом ребят не могу, ибо сам таким премудростям не обучен. Скажу одно, если вам приписывают некую провинность - не отпирайтесь. Лучше извиниться, при этом повторяя, что «боец» прав, а вы нет. Они любят считать себя умными и справедливыми. Возможно, всё обойдётся устным предупреждением.
3) Третий тип самый непредсказуемый. Их я назвал «Шутники». Средний «шутник» носит для стаи развлекательный характер. В его обязанности входит: знание большого количества пошлых анекдотов, умение красочно и в лицах описывать былые боевые вылазки, составление развлекательной программы на вечер(как я уже говорил, не очень оригинальной). Непредсказуемость «шутников» проявляется в общении с ними. С толку сбивает их улыбка, а улыбаются они почти всегда. Когда сталкиваешься с этим впервые, то летящий вслед за улыбкой кулак, становится неожиданностью. Да и ребята среди «шутников» встречаются крепкие. С шутниками справится сложно, хотя бы потому, что с ними обычно путешествуют, по крайней мере, два «бойца» («падальщиков» они недолюбливают). Если к вам привязался «шутник» попробуйте пошутить в ответ. Язвительно, но не грубо. Велик шанс тут же отгребсти, но порой «шутник» может оценить чужую шутку и не то, чтобы проникнутся уважением, но по крайней мере избавиться от отвращения в вашу сторону.
4) Ну и последний тип это «полукровки». «Полукровка» не является отъявленным хулиганом как предыдущие группы. Интересы «полукровки» отличаются от интересов остального племени. В драках он участие принимает редко, а когда начинаются уголовно-наказуемые развлечения, вообще незаметно растворяется в воздухе. С остальными он ходит, скорее всего, по тому, что другой компании он не знает, а одному скучно. Вызвать агрессию у «Полукровки» вы можете только при помощи своих неадекватных действий, так что драться с ними вам, скорее всего, не придётся.
И так, часам к девяти вся компания в сборе, плюс минус «полукровка». «Шутники» заводят свои красочные песни о былых подвигах компании, преувеличивая всё, что только можно преувеличить. Все улыбаются – парням хорошо. Затем «бойцы» посылают «падальщиков» за спиртным, те вскоре возвращаются, и компания расслабляется ещё сильнее. Когда алкоголь подходит к своему логическому концу, «шутники» предлагают сходить попросить деньжат у милых граждан, или вспоминают какого-нибудь «терпилу», который с удовольствием подсобит парням в проведении их праздника. Стая снимается с места, чтоб вернуться обратно уже с новой порцией горячительного.
Спустя некоторое время гормоны берут свое, и парни вновь срываются с облюбованного места, но теперь уже на поиски любви. Тут возможны три варианта событий. Парни находят симпатичных девушек – в этом случае представители «бойцов» и «шутников» берут прелестниц под белы ручки и уводят по квартирам.
Есть вариант, что девушек найдут, но они окажутся недостойными внимания сильных клана сего. В этом случае девушки достаются «падальщикам», которые жадно хватают добычу и волокут её в ближайший подъезд, где совершают свои грязные дела.
Ну и третий, а так же самый распространённый вариант развития событий – девушек парни не находят. В этом случае кто-то идёт искать денег на дозоправку, а кто-то спать. Ведь завтра будет новый день, а значит, всё опять повторится.
Вот примерно так это всё и выглядит, по крайней мере, в моём городе. Особенно меня раздражают перебравшие «падальщики», мнящие себя «бойцами». Так например, один такой герой на полном серьёзе угрожал мне расправой, хотя его сто шестьдесят пять сантиметров росту явно проигрывали моим двум метрам, да и пивной живот явно указывал на то, что он не Брюс Ли. Вы думаете смешно? Я думаю в пору плакать! К сожалению, среди них встречаются и девушки.
Меня на полном серьёзе просили люди, чтобы я их оставил на ночь у себя в общежитии, потому что им не хотелось идти ночью по Алтуфьево. Это же Москва, а не джунгли, где по ночам находиться опасно. Столица, мать её, Российской Федерации. Так гордо звучит, и так горько на самом деле. В определённый момент где-то, что-то пошло не так и теперь мы имеем то, что имеем. Если ничего не предпринять, то эта зараза распространится по всей планете. Людям придётся искать укрытия, оставшаяся без постоянного притока пищи, «гопота» начнёт мутировать, дабы продолжить существование. Вскоре они совсем утратят человеческий облик и превратятся в тварей, при виде которых кровь будет застывать в жилах. Человечество окажется на грани гибели и уже ничто не его не спасёт.
Так может, пока ещё не поздно, возьмемся за совки и веники, да выметем эту падаль с наших улиц! Ради нас, ради наших детей, ради будущего всего человечества!!!
Меня, что, никто не слушает?! Вот так всегда! Всем на всё плевать, а ведь возможно именно вашего ребёнка сейчас дожирают в овраге эти твари! Ну, ничего, вы ещё меня вспомните. Но будет поздно.
На днях сидел я на скамейке возле дома. Мимо шла молодая девушка, за ней ребёнок на велосипеде. Тут «мамаша» оборачивается и с чувством произносит: «Что ты, блять, там копаешься, пиздуй быстрее, или выкинь своё гавно(подозреваю речь о велосипеде) на помойку!» Ребёнок даже ухом не повёл. Видно у них в семье такие разговоры отклонением от нормы не являются.
Ну, что, видите? Они размножаются! С каждым днём их всё больше! МЫ ВСЕ УМРЁМ!
Каждый добропорядочный гражданин встречался с такими парнями, в простонародье именуемыми «гопотой». Фразы типа: «Дай телефон позвонить», «Сиги есть?», ну или совсем бесстыжее «Гони лавеху» - давно уже стали достоянием анекдотов. Правда вот услышав такой вопрос в реальной ситуации, человек теряет всякое чувство юмора (конечно, если он не владеет жутким чёрным поясом сотого уровня). Угнетает ещё и тот факт, что правильного ответа на такой вопрос не существует. И тут уже возможны две концовки: либо тебе ломают пару частей тела и твои карманы стремительно пустеют, либо ты опять же остаёшься без содержимого карманов, взамен приобретая низкую самооценку. Ты как пойманная зебра, причём павшая не от лап благородного льва, а загнанная стаей трусливых гиен.
Какое-то время мне довелось иметь сомнительное удовольствие прибывать в кампании таких парней. Могу сказать, что их дневной распорядок разнообразием не отличается. Где-то ближе к вечеру народ начинает стекаться к условному месту сбора. Многие ещё трезвые, но некоторые из передовых уже успевают к этому времени накатить. Тут стоит рассказать про иерархию. За время, проведённое в тылу врага, я выявил четыре типа «пацанов»:
1) «Падальщики». На мой взгляд, самый мерзкий тип. Эти парни гнилые изнутри. Общаются они по большей части между собой, и в большой компании стараются особо не высовываться. Эти милые ребята не брезгуют ничем. Ударить девушку, украсть у родителей, обливать говном «товарищей» у них за спиной – всё это для «падальщика» суровые будни. Встретиться с таким на улице совсем не страшно. Скорее всего, он даже не поднимет взгляд от земли. (Интересное замечание: такие парни любят тёмные подъезды и подвалы, днём на улицу выходят редко, во время дневных вылазок стараются не поднимать взгляд высоко и использовать головные уборы - они похоже реально боятся света!
К сожалению, «падальщики» стараются передвигаться небольшими группами. Но тут тоже возможен выход. Можно попробовать напасть первому. Выберите жертву покрупнее (не пугайтесь, самый крупный «падальщик» обычно не более 170 см) и хорошо так двиньте ему по лицу. Старайтесь попасть в нос – ваша задача добиться максимальной зрелищности. Трусливые по своей натуре «падальщики» при виде поражённого предводителя, скорее всего, решат отступить. Кредо мушкетёров явно не для них.2) Ситуация заметно осложняется, если в компании с «падальщиками» попадаются «бойцы». Эти ребята полностью отдаются своему любимому виду спорта (как правило, боксу). Особым умом они не отличаются, но в компании к ним прислушиваются, а когда те пытаются пошутить, все учтиво хихикают. Уважают, однако! Выделить «бойцов» из общей массы можно по спортивному телосложению. Дать чёткий совет по общению с этим типом ребят не могу, ибо сам таким премудростям не обучен. Скажу одно, если вам приписывают некую провинность - не отпирайтесь. Лучше извиниться, при этом повторяя, что «боец» прав, а вы нет. Они любят считать себя умными и справедливыми. Возможно, всё обойдётся устным предупреждением.
3) Третий тип самый непредсказуемый. Их я назвал «Шутники». Средний «шутник» носит для стаи развлекательный характер. В его обязанности входит: знание большого количества пошлых анекдотов, умение красочно и в лицах описывать былые боевые вылазки, составление развлекательной программы на вечер(как я уже говорил, не очень оригинальной). Непредсказуемость «шутников» проявляется в общении с ними. С толку сбивает их улыбка, а улыбаются они почти всегда. Когда сталкиваешься с этим впервые, то летящий вслед за улыбкой кулак, становится неожиданностью. Да и ребята среди «шутников» встречаются крепкие. С шутниками справится сложно, хотя бы потому, что с ними обычно путешествуют, по крайней мере, два «бойца» («падальщиков» они недолюбливают). Если к вам привязался «шутник» попробуйте пошутить в ответ. Язвительно, но не грубо. Велик шанс тут же отгребсти, но порой «шутник» может оценить чужую шутку и не то, чтобы проникнутся уважением, но по крайней мере избавиться от отвращения в вашу сторону.
4) Ну и последний тип это «полукровки». «Полукровка» не является отъявленным хулиганом как предыдущие группы. Интересы «полукровки» отличаются от интересов остального племени. В драках он участие принимает редко, а когда начинаются уголовно-наказуемые развлечения, вообще незаметно растворяется в воздухе. С остальными он ходит, скорее всего, по тому, что другой компании он не знает, а одному скучно. Вызвать агрессию у «Полукровки» вы можете только при помощи своих неадекватных действий, так что драться с ними вам, скорее всего, не придётся.
И так, часам к девяти вся компания в сборе, плюс минус «полукровка». «Шутники» заводят свои красочные песни о былых подвигах компании, преувеличивая всё, что только можно преувеличить. Все улыбаются – парням хорошо. Затем «бойцы» посылают «падальщиков» за спиртным, те вскоре возвращаются, и компания расслабляется ещё сильнее. Когда алкоголь подходит к своему логическому концу, «шутники» предлагают сходить попросить деньжат у милых граждан, или вспоминают какого-нибудь «терпилу», который с удовольствием подсобит парням в проведении их праздника. Стая снимается с места, чтоб вернуться обратно уже с новой порцией горячительного.
Спустя некоторое время гормоны берут свое, и парни вновь срываются с облюбованного места, но теперь уже на поиски любви. Тут возможны три варианта событий. Парни находят симпатичных девушек – в этом случае представители «бойцов» и «шутников» берут прелестниц под белы ручки и уводят по квартирам.
Есть вариант, что девушек найдут, но они окажутся недостойными внимания сильных клана сего. В этом случае девушки достаются «падальщикам», которые жадно хватают добычу и волокут её в ближайший подъезд, где совершают свои грязные дела.
Ну и третий, а так же самый распространённый вариант развития событий – девушек парни не находят. В этом случае кто-то идёт искать денег на дозоправку, а кто-то спать. Ведь завтра будет новый день, а значит, всё опять повторится.
Вот примерно так это всё и выглядит, по крайней мере, в моём городе. Особенно меня раздражают перебравшие «падальщики», мнящие себя «бойцами». Так например, один такой герой на полном серьёзе угрожал мне расправой, хотя его сто шестьдесят пять сантиметров росту явно проигрывали моим двум метрам, да и пивной живот явно указывал на то, что он не Брюс Ли. Вы думаете смешно? Я думаю в пору плакать! К сожалению, среди них встречаются и девушки.
Меня на полном серьёзе просили люди, чтобы я их оставил на ночь у себя в общежитии, потому что им не хотелось идти ночью по Алтуфьево. Это же Москва, а не джунгли, где по ночам находиться опасно. Столица, мать её, Российской Федерации. Так гордо звучит, и так горько на самом деле. В определённый момент где-то, что-то пошло не так и теперь мы имеем то, что имеем. Если ничего не предпринять, то эта зараза распространится по всей планете. Людям придётся искать укрытия, оставшаяся без постоянного притока пищи, «гопота» начнёт мутировать, дабы продолжить существование. Вскоре они совсем утратят человеческий облик и превратятся в тварей, при виде которых кровь будет застывать в жилах. Человечество окажется на грани гибели и уже ничто не его не спасёт.
Так может, пока ещё не поздно, возьмемся за совки и веники, да выметем эту падаль с наших улиц! Ради нас, ради наших детей, ради будущего всего человечества!!!
Меня, что, никто не слушает?! Вот так всегда! Всем на всё плевать, а ведь возможно именно вашего ребёнка сейчас дожирают в овраге эти твари! Ну, ничего, вы ещё меня вспомните. Но будет поздно.
На днях сидел я на скамейке возле дома. Мимо шла молодая девушка, за ней ребёнок на велосипеде. Тут «мамаша» оборачивается и с чувством произносит: «Что ты, блять, там копаешься, пиздуй быстрее, или выкинь своё гавно(подозреваю речь о велосипеде) на помойку!» Ребёнок даже ухом не повёл. Видно у них в семье такие разговоры отклонением от нормы не являются.
Ну, что, видите? Они размножаются! С каждым днём их всё больше! МЫ ВСЕ УМРЁМ!